Προβολές: 1118
Χρησιμοποιήθηκε υλικό των Stephen Garber, Marian Daniels Garber, Robin Friedman Spiesman
Υπάρχει τουλάχιστον ένας νταής σε κάθε ομάδα νηπιαγωγείου και σε κάθε τάξη στο σχολείο. Αν είναι τσακώνεται πολύ, καταφέρνει να στρέψει όλα τα παιδιά εναντίον του και αν η παρορμητική του ιδιοσυγκρασία έχει εγγενή ηγετικά χαρακτηριστικά, συγκεντρώνει μια ομάδα υποστηρικτών με τους οποίους τρομοκρατεί όλους τους άλλους.
Το κακό είναι ότι πολλοί γονείς υποστηρίζουν μια τέτοια συμπεριφορά υποστηρίζοντας ότι το παιδί τους υπερασπίζεται τη θέση του και είναι προτιμότερο να συμπεριφέρεται έτσι παρά να είναι «αδύναμο». Ωστόσο, η επιθετικότητα δεν οδηγεί ποτέ σε κάτι καλό.
Και αν στο νηπιαγωγείο μπορεί να τσιμπήσει ή να σπρώξει ένα άλλο παιδί, στο σχολείο μπορεί ήδη να επιφέρει αρκετά σοβαρά χτυπήματα, που είναι ακόμη και θανατηφόρα. Οι επιτιθέμενοι είναι συνήθως ακόμη ενήλικες. Με τέτοια παραδείγματα είναι γεμάτα τα εγκληματικά χρονικά.
Σίγουρα ένας από τους κύριους στόχους μας ως γονείς είναι να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας έτσι ώστε να γίνουν ανεξάρτητα, με αυτοπεποίθηση και νέα άτομα που σέβονται τον εαυτό τους. Αν καταφέρετε να το πετύχετε, αποδεχτείτε ότι τα παιδιά σας δεν θα συμφωνούν πάντα μαζί σας, θα μαλώνουν συχνά με τα αδέρφια τους ή με κάποιον άλλο.
Πώς θα διαχειριστούν αυτές τις διαφωνίες είναι στην πραγματικότητα μια πολύ σημαντική ικανότητα που θα τους χρησιμεύσει σε όλη τους τη ζωή και θα καθορίσει τον τρόπο με τον οποίο λύνουν προβλήματα, συμβιβάζονται ή πείθουν κάποιον για την αληθοφάνεια της θέσης τους.
Η διαφωνία είναι αρκετά φυσιολογική , αλλά υπάρχουν παιδιά που φτάνουν στα άκρα. Και όταν οι γονείς επιτρέπουν ή ενθαρρύνουν τις διαφωνίες να μετατραπούν σε χτυπήματα, τότε τα πράγματα ξεφεύγουν από τον έλεγχο.
Μερικά παιδιά είναι έτοιμα να τσακωθούν επειδή εκφράζουν το θυμό τους που προκαλείται από άλλα προβλήματα που αντιμετωπίζουν στην καθημερινότητά τους. Άλλοι δεν έχουν ακόμη τις κοινωνικές δεξιότητες για να τους βοηθήσουν να αποφύγουν περιττές διαφωνίες.
Άλλοι απλώς αντιγράφουν το μοτίβο συμπεριφοράς που έχουν στο σπίτι στο πρόσωπο των γονιών τους. Και όταν οι ίδιοι πέφτουν θύματα εκφοβισμού στο σπίτι, πηγαίνοντας στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, εκτονώνουν το θυμό τους στα πιο αδύναμα παιδιά.
Για να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα του παιδιού σας, είναι σημαντικό να λαμβάνετε μέτρα με τις πρώτες τέτοιες εκδηλώσεις. Όταν ένα παιδί τσακώνεται πιο συχνά με έναν αδερφό ή μια αδερφή στο σπίτι, είναι πιθανώς μια οξυμένη αντιπαλότητα μεταξύ τους.
Και αν αυτό συμβαίνει συχνά, να έχετε κατά νου ότι μια τέτοια συμπεριφορά μάλλον αντανακλά κάτι που το ανησυχεί. Πρέπει να του διδάξετε πώς να επιλύει αμφιλεγόμενες καταστάσεις και να περιορίζει την επιθετικότητά του.
Το παιδί αντιγράφει τη συμπεριφορά των γονιών του
Εάν εσείς ή κάποιος άλλος ενήλικας της οικογένειας θυμώσει πολύ εύκολα κατά τη διάρκεια ενός καυγά, είναι πολύ πιθανό ο γιος σας να ακολουθήσει το ίδιο μοτίβο συμπεριφοράς. Όσο θυμωμένος κι αν είσαι, προσπάθησε να μην κάνεις νευρικά ξεσπάσματα μπροστά του, γιατί αύριο θα δεις πώς θα αντιδράσει όπως κι εσύ.
Επίσης, μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να χτυπήσει τον γιο σας, όσο θυμωμένος κι αν είναι μαζί σας. Ο τσακωμός δεν λύνει προβλήματα. Στα μάτια του τον χαστουκίζεις γιατί είσαι σε πιο δυνατή θέση.
Όταν βρεθεί ανάμεσα στους συνομηλίκους του, θα χτυπήσει τους πιο αδύναμους. Τα παιδιά που ζουν με έναν καταχρηστικό πατέρα γίνονται επίσης επιθετικοί. Βλέποντας τον πατέρα του να χτυπά τη μητέρα του τακτικά όταν μεγαλώσει, θα δεχτεί επίσης αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς ως φυσιολογικό.
Να είστε σταθεροί στη θέση σας
Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας γνωρίζει από νεαρή ηλικία ότι ο τσακωμός είναι μια απαράδεκτη λύση στα προβλήματα. Κοιτάξτε την κόρη σας στα μάτια και πείτε της – “Μαρία, δεν εγκρίνω να χτυπάς και σου απαγορεύω να χτυπήσεις την αδερφή σου! “.
Εξηγήστε της ότι θα συμβεί συχνά τα παιδιά με τα οποία παίζει να μην συμφωνούν με τη γνώμη και την επιθυμία της.
Επομένως, πρέπει να της δείξετε διαφορετικούς τρόπους επίλυσης διαφορών:
- – Εάν το παιδί με το οποίο παίζει αρνείται να μοιραστεί το παιχνίδι του, η κόρη σας μπορεί να προτείνει να το ανταλλάξει για λίγο με το παιχνίδι του άλλου παιδιού.
- – Όταν προκύψει μια διαφωνία σε ένα παιχνίδι , κάθε συμμετέχων πρέπει να μοιραστεί τη θέση του, αλλά ένας παρευρισκόμενος, όπως ένας γονέας, μπορεί να λύσει το πρόβλημα.
- – Μετά το τέλος του παιχνιδιού “Μονόπωλη”, ας πούμε, τα παιδιά δεν μπορούν να αποφασίσουν ποιος είναι ο νικητής. Σε αυτή την περίπτωση, αφήστε τους να παίξουν ξανά το παιχνίδι.
- – Εξηγήστε στην κόρη σας ότι μερικές φορές είναι καλύτερο να εγκαταλείπετε μια διαφωνία παρά να κάνετε τα πράγματα πιο τραχιά.
- – Είναι καλό να έχεις την επιθυμία να κερδίσεις, αλλά είναι επίσης σημαντικό να μάθεις να χάνεις και να κάνεις συμβιβασμούς.
- – Εξηγήστε ότι όταν συζητούνται προβλήματα, μπορούν να λυθούν ώστε να είναι όλοι ικανοποιημένοι.
Παίξτε καταστάσεις
Σίγουρα έχετε γύρω σας συγγενείς, φίλους και συγγενείς που διαθέτουν αξιοζήλευτες διπλωματικές ικανότητες για την επίλυση διαφορών. Χρησιμοποιήστε μια κατάσταση που περιλαμβάνει μερικά από αυτά τα άτομα για να δείξετε στον γιο σας πόσο επιδέξια και χωρίς αδικαιολόγητο άγχος μπορεί ένα άτομο να επιλύσει μια διαφορά.
Ενθαρρύνετε την πρόοδο
Επαινέστε το παιδί όταν βλέπετε ότι ψάχνει κατάλληλες επιλογές για να λύσει μια διαφωνία μεταξύ αυτού και του αδερφού του. Υπενθυμίστε του ότι ο κύριος στόχος του κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης πρέπει πάντα να είναι να αποφεύγει τις έντονες συγκρούσεις, τα σκληρά λόγια και την ανταλλαγή χτυπημάτων.
Βάλτε έναν πολύ συγκεκριμένο στόχο – χωρίς κανέναν καβγά και αν καταφέρει να τον πετύχει, επαινέστε τον απλόχερα και δώστε του μια ανταμοιβή. Σταδιακά αυξήστε τους στόχους για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα και δώστε στο τέλος μεγαλύτερη ανταμοιβή.
Εφαρμόστε αρνητικές συνέπειες
Εξηγήστε στο γιο σας ότι ένας καυγάς από την πλευρά του θα οδηγήσει αμέσως σε αρνητικές συνέπειες. Μπορεί να σχετίζονται με προσωρινές απαγορεύσεις στις αγαπημένες δραστηριότητες του παιδιού – όπως το να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή ή να βλέπει τηλεόραση.
Αν τα δύο σας παιδιά μαλώνουν συνεχώς για το ποια ταινία να δουν στην τηλεόραση και τα πράγματα οδηγούν σε τσακωμό, η λογική συνέπεια είναι να κλείσετε την τηλεόραση. Πάρτε το τηλεκοντρόλ και πείτε τους ότι δεν θα δουν τηλεόραση μέχρι το βράδυ, οπότε θα τους επιτρέψετε μια ταινία μόνο αν ξέρουν εκ των προτέρων τι ακριβώς θα δουν μαζί.
Όταν τσακώνονται για μια μπάλα, πάρτε την και φυλάξτε την. Μπορείτε ακόμη να καταφύγετε σε αυστηρότερα μέτρα, να το πετάξετε και να πείτε ότι το μήλο της έριδος έφυγε.
Εάν το παιδί σας μαλώνει ενώ παίζει με τον καλύτερό του φίλο που το έχει επισκεφτεί, χωρίστε τα δύο παιδιά σε δύο ξεχωριστά δωμάτια για 10 λεπτά και μετά αφήστε τα να ξανασμίξουν.
Αν συνεχίσουν να τσακώνονται, ζητήστε από τους γονείς του άλλου παιδιού να έρθουν να το πάρουν και πείτε στό δικό σας ότι δεν θα του επιτρέπετε πλέον να παίζουν μαζί.